Pogadaj Z Nami

Pikuś

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść.
Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
Serial 'Ostry Dyzur' swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.
Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział 'kwadrat'.
Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu żeby wróciło do jajnika.
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym ruchu - kopnął ją z półobrotu.
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na świecie było zło, z którym mógłby walczyć.

Ciepok

Chuck Norris popiera PiS (Półobrót i Spokój)

Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.

Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.

Chuck Norris rozwiązał kod Leonarda da Vinci... później go zawiązał, przewiązał i wywiązał się z tego wzorowo.

Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp

KuszChuck jest prawie jak Chuck. Prawie robi kolosalnie wyczasana w kosmos różnicę.

Chuck Norris wygina smiało ciało.

Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem

Pikuś

Dlaczego Chack Norris nazywa się tak bo bóg było już zajęte ....
Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec. na razie... nazywamy ich astronautami.
Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego wcześniejszego stanu emocjonalnego.
Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć Chucka.
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie:
- Dwie sekundy do.
Gdy się spytasz - Dwie sekundy do czego?
Kopnie cię z półobrotu w twarz. Very Happy

Mufasa

Powiem wam jedno, Cuck Norris jest już przereklamowany, mi on się wogóle nie podoba i nie wiem co inni w nim widzą

Pikuś

Chuck nie ma kataru, on kicha nasieniem.
Chuck Norris potrafi zdjąć skarpetki. Nie zdejmując butów
Chuck Norris Ubiera gacie przez głowę
Jak Chuck Norris nazwie swojego syna .....z polobrotu!!!!
Kiedy Chuck Norris idzie zabijac,ustawia status "zaraz wracam".
to Chuck Norris uciekł z Alcatraz

DominZiom

A ja zapodam teksta ktory wymyslił PiKuŚ

Chuck Noris umie wiejść do malucha tylnimi drzwiami Razz

Ciepok

A ja mam cos od siebie

Chuck Norris wchodzi przednimi drzwiami do Malucha i siada na tylnie siedzenie Very Happy

Mufasa

Pikuś

Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.

Dlaczego Chuck nosi brodę? Stara się nabrać wroga ze jest św. Mikołajem, a następnie zadaje cios ostateczny.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które przechodzi.

Chuck Norris wygrał kiedyś ekstremalny triathlon z fortepianem przywiązanym do pleców. Po drodze uprawiał seks z 59 kobietami. A także jednym mężczyzną, który miał do Chucka pretensje, że jego żona utonęła w czasie orgazmu. Kiedy Chuck Norris odbierał nagrodę przyznał, ze po prostu przenosił swój fortepian i nie wiedział, ze jest jakiś wyścig.

Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.

DominZiom

Mufasa

Pikuś

Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa. W jednym secie i bez rakiety.

Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Zostały im po 2 literki i Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.

Chuck Norris robi najlepszą jajecznicę. Bez jaj.

Jeżeli nie wiesz, kto jest twoim biologicznym ojcem, prawdopodobnie jest nim Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

Chuc Norris zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.

Chuck Norris miał działającą neostradę natychmiast po podpisaniu umowy.

To Chuck Norris powiedział trzy słowa do księdza prowadzącego.

Chuck Norris potrafi jechać na stoku narciarskim pod prąd.

Chuck Norris zawsze uprawia seks na pierwszej randce. Zawsze.

BoDaSsS

Chuck Norris - ten to jest gośćiu wszystko umie:D ass w hu** nalepsze jest to

Chuck Noris umie wiejść do malucha tylnimi drzwiami

Pikuś

Hehe racja ale chuck to przeżytek ale dałem ten temacik do rozrywki Razz

Chuck Norris - Umie zgrać internet na dyskietke

DominZiom

Kazimiera Szczuka potrafi wymówić poprawnie "r", ale tylko gdy mówi "Chuck Norris".

TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.

Na każdy twój głupi komentarz Chuck Norris odpisuje 10 o tobie.

Chuck Norris potrafi okopać się w wodzie.

Chcuk Norris znalazł punkt g. U mężczyzny.

Chuck Norris umie skakać na lewej nodze używając tylko prawej nogi